Tópico com varias piadas. Poste as suas também !
PS: Nada contra loiras.
Quanto as loiras falam...
- Nossa, você está ótima! Tão magra! E adoro esse seu corte de cabelo, tão curto, muito fashion!
O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
***********
A loira no zoológico!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
***********
A extração do rim
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
***********
Escutando vozes
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
***********
A torcida
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
***********
Do outro lado
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
***********
Eva era loira
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
***********
Contra mão
O Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
***********
Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.
De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:
- Machucou, filho do vento?
- Machucou, filho da $#%!!
***********
Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor…
***********
Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
***********
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?
***********
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
Como xingar cordialmente
Filho da #@$% - Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
Vai tomar no #$ - Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
Top 15 Frases
1. Para que eu iria querer ter olhos azuis, se a natureza insiste em deixá-los vermelhos?
(Bob Marley)
2. Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)
3. Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.
(Galvão Bueno)
4. Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)
5. Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac)
6. A Internet é um grande caminho para se conectar a rede.
(Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA)
7. Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, maior fica sendo o desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
8. Começa com a letra "I", de Iscola?
(Carla Perez)
9. Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
10. A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)
11. No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 dias.
(Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos)
12. Quando o jogo esta a mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio)
13. O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente.
(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal)
14. Eu não sabia!
(Lula, No escândalo do Mensalão)
15. Eu pensei que fossem garotas de programa.
(Ronaldo fenômeno após polêmica com travestis)
*******
Pronto, acabou.
Créditos: amp.vai.la
PS: Nada contra loiras.
Quanto as loiras falam...
- Nossa, você está ótima! Tão magra! E adoro esse seu corte de cabelo, tão curto, muito fashion!
O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
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A loira no zoológico!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
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A extração do rim
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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Escutando vozes
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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A torcida
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
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Do outro lado
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
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Eva era loira
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
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Contra mão
O Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
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Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.
De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:
- Machucou, filho do vento?
- Machucou, filho da $#%!!
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Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor…
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Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
Frases
Como xingar cordialmente
Filho da #@$% - Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
Vai tomar no #$ - Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
Top 15 Frases
1. Para que eu iria querer ter olhos azuis, se a natureza insiste em deixá-los vermelhos?
(Bob Marley)
2. Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)
3. Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.
(Galvão Bueno)
4. Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)
5. Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac)
6. A Internet é um grande caminho para se conectar a rede.
(Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA)
7. Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, maior fica sendo o desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
8. Começa com a letra "I", de Iscola?
(Carla Perez)
9. Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
10. A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)
11. No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 dias.
(Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos)
12. Quando o jogo esta a mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio)
13. O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente.
(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal)
14. Eu não sabia!
(Lula, No escândalo do Mensalão)
15. Eu pensei que fossem garotas de programa.
(Ronaldo fenômeno após polêmica com travestis)
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Pronto, acabou.
Créditos: amp.vai.la
